نعود إلي مرضي..رقدت في الفراش فترةعشرة أيام  ..فعلا قبل سفري ..وكنت أعاني كما قلت من ضعف عام..وآلام جهة الكلي..بالإضافة إلي مغص كان يروح ويجيئ..طبعا ظهر بعد الفحوص و التحاليل التي أجريتها بعد عودتي انه الأنيميا و تقلصات في عضلات الظهر لسبب أو لآخر..وطبعا خضعت لمجموعة من العلاجات..و الشفاء من عند الله ..

أثناء إنتظاري لرد الإدارة الصحية ..قمت بزيارة لوزارة الصحة بعد ما تعافيت قليلا..لأتقصي الأمر و أعرف راسي من رجلي..و ماالذي قد يترتب علي ما فعلت..وعلمت خلال الزيارتين اللاتي قمت بهما ..( طبعا مش من الزيارة الأولي )..و بالصدفة البحتة ..فلا أحد يريد أن يدل أحد أو يطلعه علي مايفعل..علمت ..أن هناك لجنة تسمي لجنة التظلمات..وكانت فرصة لا بأس بها..قدمت أوراقي وما يثيت أنني قد تسلمت العمل فعلا بقنا.. وقد كان شرطا من شروط التقدم لهذه اللجنة ..( نستلم الأول و بعدين نتظلم…هذا هو الشعار دائما و حتي الآن..حتي لو أخطاء في فاتورة التنليفون ..ندفع الأول ثم نشكو….وجهة نظر ؟؟؟؟؟؟ ) ..ووضعت رغباتي علي أوراق لا اول لها و لا آخر ..و لصقت طوابع تمغة كثيرة ..و منحت بقشيشات كثيرة كثيرة للعمال اللذين يبيعون كل شيئ حتي الهواء..قلت زي بعضه بس نخلص..

لم أنسي أن أدخل للدكتور وكيل الوزارة ..كان لشئون الصحة القروية..هاهاها..تخيلت انني ساعطيه فكرة عما يجري في صعيد مصر..طنا مني و لأنني ملزلت أحبو في دهاليز الوزارة..أنه لا يعرف..وتلك في حد ذاتها مصيبة..و إذا به يعرف و يضحك ..و يعلق بأن هذا هو الصعيد و علينا نحن تغيرة..فأصبحت المصيبة اعظم …وبدا أنني كنت ىخر من يعلم..

علمت فيما بعد أنه بعد زيارتي الميمونة للوزارة وحكاياتي في كل مكان ( وقد كانوا لا يرغبون في أن يتحدث أحد ..حتي لا يسمع أحد )..برضة مجهة نظر ..؟؟؟..علمت انوكيل الوزارة قد قلب الدنيا علي راس الإدارة في قنا كلها..وأرسل إليهم المعونات و الإمدادات و المفتشين للتفتيش علي حال وحداتها و إصلاح حالها..( طيب كانوا منتظرين غيه ..؟؟ وليه مش من زمان ؟؟ هو يعني لازم نهرب ؟؟؟ ) …وعلمت أيضا أننا أنا وزميلتي قد أصبحنا قصة في قنا كلها [ الطبيبتان اللاتي هربتا من جحيم قنا و ثعابينها ..ووصلت القصة لكل أركان الوزارة كما لو كانت هناك وكالة أنباء نشطة جدا قد نشرت الخبر….

ذهبت بالمرة لالقومسيون الطبي….مولد و صاحبة غايب..لأري مصير خطاب الإدارة الطبية له..وجدتهم ودن من طين وواحدة من عجين ..في غيبوية ولا يعلمون شيئا عن أي شيئ..وفوتي علينا بكرة و تعالي بعدة..وشغل الحكومة اللي عمره ما حا يتغير..قلت طيب و أنا حا أتعب نفسي ليه ..يوم ما يعوزوني يبعتوا لي…وجلست في بيتي معززة مكرمة حتي يحصل لهم علم بحالي ..فيقولوا لي تعالي ..و قد كان بعد حوالي عشرة أيام أخري ..

استميحكم عذرا..لقد قمت بتغيير شكل قالب التدوينة..و لقد أوضحت أسبابي في صفحة رأيك يهمني جدا..أرجو زيارتها..و إبلاغي برأيكم ..بكل صراحة..للجميع كل الاعتزاز

وصلت منزلي فوجدت أمي في حالة من عدم التصديق..و خيل إليها أنها مداعبة سخيفة من أي أحد..فقد وصلتها برقيتي الأولي بأنني و صلت و بعدها بساعتين برقيتي الثانية أنني في الطريق.. حتي موظف التلغراف كان في حالة من العجب هو الآخر..إيضا فقد خيل إليها أن سوءا قد حدث لي ..أو مكروه من أي نوع.. جعلني أعود بهذه السرعة.. وهذا هو الاحتمال الأصح … فأي مكروه يمكن أن يكون أكثر من هذا.. ولاسيما أنني قبل سفري أكدت لها أنني لن أعود قبل شهر علي الأقل… أو علي العيد الأصغر ( عيد الفطر) .. فقد كان رمضان المعظم علي الأبواب..

ظلت تتحسسني شبرا شبرا.. لتطمئن أنني لم يصيبني مكروه جسدي.. و الحمد لله و جدتني كاملة العدد … و لم ينقص مني شيئا..و اطمأنت قليللا..

كنت أيضا قد أرسلت من محطة مصر ( محطة الوصول ) إلي الإدارة الصحية بقنا برقية أبلغهم فيها بأنني مريضة و أطلب أجازة مرضية.. و أطلب عرضي علي القومسيون الطبي .. و هذه حقيقة و ليست إدعاء ..ف قد قدمت العمل علي صحتي .. و هذا خطأ كبير .كنت أعاني من أنيميا حادة من الارهاق في العمل في أقسام التخدير و الأنف و الأذن بمستشفيات الجامعة .. و عدم العناية بنفسي … و ذلك قبل سفري مباشرة …إلي جانب إصابتي بأنفلونزا شديدة يبدوا أنها من تغيير الجومن مكان إلي مكان ..كل ذلك نسيته من الأهوال التي تعرضت لها من اجراءات التوزيع و السفر الي آخره..

ملحوظة : كان تقديري في التخرج جيد مرتفع.. و يعتبر في ذلك الوقت ذو قيمة و تم توزيعي في آخر مصر..أما  اللذين حصلوا علي تقدير مقبول فتم توزيعهم بالقرب من القاهرة في المناطق القريبة من الجيزة و القليوبية… و هكذا دائما وزارة الصحة تتبع أساليب العدل بين أبنائها و حتي الآن….

إنتظرت رد الإدارة الطبية الذي وصلني بعد 22 أو 21 يوم …في خطاب مسجل..( في تلك الأيام كان الخطاب يصل من أول الشارع لآخره في 12 يوم ).. المهم كان خطابهم يحمل لي التمنيات بالشفاء و العودة المحمودة و يخبرني أن أوراقي قد تم تحويلها للقومسيون الطبي العام بالقاهرة ..وفي هذا كلام آخر..

.

صورة ميدان محطة مصر بالساتلايت

الله دائما يقف بجوار الغلابه..رزقنا الله بفضله..بناظر محطة طيب القلب ..فتح لنا قلبة و حاول أن يحل معنا مشكلة العودة بسرعة..نظرا لأننا ( ولايا= يعني حريم !!!) ولايجب أن نظل في الخارج بدون مناسبة…!! رجوته أن يجد لنا عربة نوم بأي وسيلة ..لأنه قد مرت علي أكثر من 38 ساعة و أنا في شبه يقظة مستمرة ..وربما زميلتي أيضا..بذل الرجل محاولات كثيرة هو ومن معه..حتي حصلوا لنا علي سريرن في عربة النوم في القطار الذي يقوم من قنا في العاشرة و النصف ..أين إذن سنقضي الوقت من الرابعة عصرا إالي العاشرة و النصف مساء..كان هذا هو السؤال …؟

فكرت ثم نويت أن أزور سيدي عبد الرحيم القناوي( القنائي )..وكنت قد سمعت عن علمه وورعه..وكانت صدفة جميلة أنها كانت أيا م الاحتفال بمولده….حقيقة…هذا الرجل ..ما من مرة زرته بعد ذلك وقرأت له الفاتحة..إلا و كان يومي سعيدا و محلول المشاكل..

تجولنا بعدها أنا وزميلتي في قنا ..ثم عدنا إلي المحطة لنقضي الأربع ساعات الباقية علي كنبة من القش في مكتب الناظر..نصفها سليم و النصف الآخر غير موجود أساسا..مش مهم ..استسلمت للنوم لأصحو فأجد أنه لم يمر من الوقت سوي حوالي ساعة واحدة..لأعود فأنام..و الوقت لا يجري علي الاطلاق..كانت الساعات طويلة ..طويلة ..طولا ..لم أعشه مدي حياتي…وجاء القطار بعد طول انتظار وعذاب ..وركبنا ..و استسلمت للنوم مرة أخري حتي الصباح..رغم أنني قلقت كثيرا أثناء الليل لأنني لم أتعود أن أنام فوق شيئ متحرك يسير بل و يجري ..كنت قد أرسلت لوالدتي في القاهرة برقية تفيد أنني قد وصلت قنا..ولم أنسي أن أن أرسل لها أخري اقول لها أنني عائدة من قنا…!!!!

وصلنا …..محطة مصر..كان لها طعم آخر..غبت عن القاهرة حوالي 4.-50 ساعة تقريبا..خلت نفسي أنني قد غبت العمر كله..مع أنني قد غادرتها في رحلات سابقة لمدد أطول إلا أن هذه المرة مختلفة..أحسست أنني أريد أن أنزل علي قدمي و أقبل الأرض…ومن عليها..كان كل شيئ جميل حتي أسوأ السيئات…

قد راودني هذا الإحساس ساعتها..ربما لأن الإنسان بطبيعته لا يرضي عن شيئ ..و أن كل ممنوع مرغوب ..ولا نحس بقيمة الشيئ إلا لو بعدنا عنه أو فقدناه..عمار ياقاهرة..

عندما جاء المدير العام..لم نستبشر خيرا..وجهه لا يدل علي الخير أبدا..قام بتوزيعنا بطريقة تدعو إلي الاستياء..وعرفنا فيما بعد أنها طريقة لفرض الشخصية الضعيفة أساسا..وكان نصيبي أنا وخمسة من الزميلات في مجموعة صحية في بلد إسمها فاو بحري..هل كان هناك فاو قبلي .. الله أعلم..نذهب هناك لنتدرب علي مسك الدفاتر و العهدة .. لمدة شهرين ثم يتم توزيعنا مرة أخري في مجاهل الصعيد و أفريقيا كلها..

حملنا نحن الستة و عزالنا في عربة من الادارة الصحية إلي هذه الفاو بحري ..التي وصلناها بعد ساعتين أو ساعتين و نصف ..وكانت علي الطريق الذي يقال أنه أسفلتي ..لكن كان شكله غريب جدا .. و السير فوقه أغرب .. في إتجاه القاهرة..القاهرة..أين هي القاهرة الآن..

وصلنا ..نزلنا من العربة.. نزلت وراءنا أمتعتنا..وعادت عربة الإدارة الصحية من حيث أتت..ودخلنا نحن إلي المجموعة..حديقة واسعة جدا..لا يوجد بها نبات أخضر واحد..لا أستطيع أن أقول لا بأس ..لأن البأس ذاته كان يطل من بين شقوق الأرض في هذه الأرض الواسعة التي تسمي جدلا حديقة..!!! ..ثعابين هذه أم أشباه ثعابين…!!..العلم عند الله وحده..بالطبع كاد قلبي ينخلع رعبا..ولكن قلت لنفسي سأتجلد حتي لا يبدو أنني طفلة في وسط هؤلاء الكبار ..إيه يعني ثعبان أو إثنين..أو عشرة ..عادي..يعني..إهي كلها موتة و السلام..لكن يبدو أنهم لم يلاحظوا بعد ما لاحظت.. عرفت فيما بعد أن هذا الثعبان يسمي الدفين و ليس له مصل مضاد وسبحان المنجي..سبحان من له الدوام…وحسبنا الله و نعم الوكيل فيمن لا يتقون الله في أبناء و بنات الناس…علي فكرة كان معظمنا طبيبات لأن معظم الأطباء قد جندوا في القوات المسلحة و من تبقي معنا هم من لديهم إعفاءات بشكل ما…

سرنا حتي أتينا السلم المؤدي إلي فيلا لم ترها النظافة منذ عقود طويلة علي ما يبدو..و إذا بجيش جرار منظمم..من السحالي يصطف في استقبالنا..نسيت أن أذكر أننا قبل وصولنا إلي الفيلا ..قد مررنا علي الطبيبة المسئولة عنها..و هي طبيبة كبيرة قديمة و تقيم في بلدة مجاورة و من أهل هذه الديار..فأكدت لنا أن كل شيئ عال العال و كله تمام..و أنها أشرفت بنفسها علي إعدادها لإستقبالنا.وهي غاية في النظافة و الجمال ….[ منذ ذلك اليوم لا أصدق ابدا أي مخلوق يقول لي كلكة كله تمام ]..أما ما تقدم فكان الفصل الأول مما وجدناه فعلا..

فتحت باب الفيلا عاملة..قالت أن إسمها صديجة ( صديقة ) سمراء اللون جدا ..تلبس اسود في اسود..واعلمتنا أنها المختصة بهذا المكان..وفي خدمتنا..وأنها كنسته و مسحته من أجل خاطرناوجعلتها مثل الفل ..(تري لو لم يكن خاطرنا هذا ..كيف كان سيكون الحال ) ثم قالت تفضلوا..أعتقد أنها كانت تقد لون الفلفل و ليس الفل ( نسيت فل ثاني ) …تفضلنا ..ووجدنا أشبار من الأتربة تعلواكل سطح موجود..أرضي أو سقفي..إلي جانب الخفافيش الصغير التي تطير و ترفرف في كل مكان ..من كل جانب إلي كل جانب ..صورة لايمكن أن تتوفر إلا في أفلام الرعب بتاعة مستر هيتشكوك…تركت حقيبتي علي الباب السفلي و صعدت لأعلي ..اتفقد المكان..وجدت منظر الأسرة و الدواليب..لا يمكن أن يتحملها بشر قد رأي من قبل أدني منظر لشيئ نظيف…أو علي الأقل لدية بعض العقل و الفهم..

نزلت لأسفل ..ناديت زميلاتي بأعلي ما أمكنني من صوت و بما يشبه الصراخ..وأعلنت لهم أنني سأعود الآن للقاهرة و لن أبقي في بيت الرعب والخفافيش و الثعابين هذا ..للحظة واحدة..طبعا جوبهت بأصوات تتهمني بالجنون..وان كل شيئ سينظف و يصبح عال العال ..لكن بيقولوا لمين..جررت حقائبي الحائرة..إلي الخارج..ثم ناديت علي من يحملهت إلي باب الحديقة الخارجي..ثم وجدت زميلة أخري..تشجعت هي الأخري..و إنضمت لي ( بالمناسبة ..هي الآن زوجة عضو للشوري و شخصية عامة معروفة )..خرجنا من المنطقة بأكملها إلي قنا مرة أخري في تاكسي..وصلنا حوالي الخامسة مساء..لنجد أن القطار المجري السريع قد غادرها إلي القاهرة منذ نصف ساعة……..أكيد للحديث بإذن الله له بقية ….

لأن كل منا كعادتنا نحن العرب ..كان يحمل حقيبة يخيل للناظر إليها أن بها كل مايملكه من حطام الدنيا..وقد نزلنا علي رصيف القطار المقابل للبلدة و المفترض أن نحمل حمولنا هذه و نعبر بها كوبيري متهالك ..يبدو عليه أنه لن يتحمل أمتعتنا ..و مجرد التفكير في هذا يشكل في حد ذاته مأساه..من خوفنا ..قررنا أن نعبر الكوبري واحد واحد ..و يكفي ما علي الكوبري من بني آدمين و دواب ..وعبرنا بأعجوبة..إلا أنه عند نهاية الكوبري صادفتنا مشكلة أخري..فبدلا من أن يصطحبنا من ينتظرنا إلي استراحة نضع فيها أمتعتنا ..و نغتسل من تراب الطريق..إذا به يلقي غلينا بالقنبلة ..أنه لا بد أن نتوجه إلي الإدارة الصحية مباشرة ..بأمتعتنا..باشكالنا المبهدلة..بعيوننا التي لا نستطيع أن نفتحها..بالصداع الذي يحطم جماجمنا….؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هناك المواصلة المتداولة كانت الحناطير ( جمع حنطور )..أخنا ننادي علي الحناطير و ننتقي..هذا حنطور جميل و هذا حصان جميل ..وهذا سايس أنيق..نسينا البلوة التي نحن فيها و هيئ لنا أننا في رحلة ترفيهية ( هكذا دائما الشباب ..صعب أن يحمل هما)..أخيرا سرنا في طابور حناطيري خلف بعضنا البعض و معنا أثقالنا ..إلي الإدارة الصحية بقنا..

مر كم من الوقت لم ندري إلا و طابور الحناطير يدق أجراسه و يقف أمام الإدارة..لأنه باختصار قد غلبنا النوم جميعا بلا استثناء..قد يكون من شدة الارهاق..أو من هزات العربة أو من كلاهما..استيقظتا علي صوت المندوب الذي قال..تفضلوا في مكتب المدير العام..و تفضلنا..وجلسنا علي الكراسي الأسيوطي المتهالكةالتعبانه..تعب وزارة الصحة بأكملها ..وتعب إداراتها المبعثرة في أنحاء مصر كلها..

لا أدعي أننا جلسنا..نحن ارتمينا تعبا..بعد قليل دخل علينا مدير القسم الوقائي..ورحب بنا أكثر من اللازم..أو ربما التعب الذي هيأ لنا هذا..وهات ياأوراق يعطيها لنا لنوقع ..ودي ورقة منحة التلات شهور ..ودي معناها لما يتوفانا الله بعد عمر طويل ..الحكومة تدي مكافأة التلات شهور لمين؟؟..لزوم الذي منه ….( أول ورقة..ده معقول !!!! ) …ووراها أوراق و أوراق لا أعرف ما هي و لم أراها ثانية بعد الآن..ولم نكن ساعتها ندري أو نعي ما نفعل ..وأخيرا زفوا لنا خبر..أن المدير العام سيأتي ليقوم بتوزيعنا علي أرجاء المحافظة لنتلقي نصيبنا و حظنا..بنا جهد بالمرة لنوافق أو لنرفض …إعياء…إعياء …فظيع……………….فليأتي متي يأتي..و استسلمنا مرة أخري لنوم عميق ……

                 ركبت القطارالمسمي 992 من محطة القاهرة  ..قطار المفترض أنه السريع الي الصعيد العزيز او الجواني و بالتحديد إلي قنا..وتحديدا كانت الساعة التاسعة من مساء الأحد الثالث من سبتمبر عان 1973 ..في أول الرحلة ..كان كل الركاب من زملائي اللذين تم توزيعهم علي شريط الأرض المحيط بالنيل السعيد بداية من الجيزة وحتي أسوان..كنا حوالي 50 إلي 60 طبيب و طبيبة شابة يبدؤن أولي خطواتهم ..في البداية كنا في حالة سكون ووجوم..لا أدري هل هو حزن أم خوف من المجهول أم هو فراق الأهلو الأصحاب ..وفجأة فوجئنا جميعا بعدوي الضحك تنتابنا جميعا..هل هو رد فعل ..لا أدري..قد يكون الضحك علي حالنا..هل كان كل واحد يضحك علي الآخر أم علي نفسه..أيض لا أدري..

فرغنا من الضحك و بدأنا نبحث عما يجعلنا نقضي هذه الليلة بدون ملل حتي يأذن الله و تنتهي..فالرحلة طويلة جدا ..أكثر من 14 ساعة معظمها بالليل..غير ما يمكن أن يحدث للقطار من عطل أو تأخير…لانري شيئا خارج القطار إلا ظلام دامس تقطعه كل مسافات بعيده اضواء تعلو وتخفت هنا و هناك..أخذنا نحكي الحكايات و نقص القصص..غني من غني و رقص من رقص..وصفق من صفق..أطرنا النوم من عيون الركاب الآخرين..جعلناهم يلعنون اليوم الذي رأونا فيه..و أقسموا ان يجمعوا منا ثمن التذاكر التي دفعوها في الدرجة الأولي الممتازة لينعموا بليلة هادئة مريحة في هذه الرحلة الطويلة..لكن كانوا جميعا يأذنون في مالطة ..كنا كالطير الذبيح الذي يرقص من الألم..نشعر أننا مضطهدون و منفيون و مغضوب علينا من جانب الحكومة بلا ذنب جنيناه سوي أننا دخلنا كلية الطب وذاكرنا و نجحنا و تدربنا و تفوقنا..وظن العالم كله أننا ملكنا الدنيا بين أيدينا…لم يعرفوا ماذا جري لنا و ماذا سوف يجري ..

عند قرب منتصف الرحلة بدأنا جميعا نشعر بالتعب.. وبدأ كل منا يلزم كرسيه ..ينام عليه بأي طريقة..طبعا من آثار المجهود الذي بذلناه لساعات..إلا أنه كان هناك من غافلنا و نام قبلنا و عندما بدأنا ننام..قام هذا ليقوم بدور المسحراتيليوقظنا جميعا من نومنا الذي لم يكن قد بدأ فعلا..و بدأنا الحفلة من جديد..إلي ان مرت الليلة و جاء الصباح علينا و نحن جميعا في حالة من الإعياء و الإرهاقبلغت منتهاها..لم يجد معها للشاي و لا القهوة..ولا أي نوع من أنواع المنبهات..و أخذنا نترقب وصول القطار بفارغ صبر..ولكن هيهات ..لقد طال الوقت..و امتدت الساعات و استطالت..ونحن نشد فيها لتنتهي و لا فائدة…….أخيرا…وصلنا محطة قنا في الحادية عشر صباح اليوم التالي ..

نكمل في وقت آخر..بإذن الله.. 

إنتهت أشهر التدريب بعام الامتياز..وبدأنا سلسلة من الاجراءات ..ما بين وزارة الصحة و نقابة الأطباء التي اعترفت بنا أخيرا كأطباء..وإجراءات التعيين بالوزارة بدءا من استيفاء الأوراق إلي الإقرار بمن سيتسلم المعاش في حالة و فاتنا..هل هذا معقول..؟؟؟ ..هو بمنطق العقل معقول كإجراءات لا بد منها لكن ينقصها الكياسة ..فمن غير المعقول أن تستكتب طبيبا مازال يخطو أول خطواته علي سلم الشباب و العمل إقرار بتسلم معاشة حين وفاته..لكن هذا ماحدث..

آخر شيئ كتبناه هو رغباتنا في قضاء عامي التكليف و هي التي تقابل ما يقضيه الشاب في التجنيد ..طبعا بما أنني وحيدة ..وتقديري جيد..ولم أتحرك عمري من القاهرة أو أبعد من حدود كليتي في ضاحية العباسية..كتبت رغباتي علي القاهرة علي اتساعها ثم االمحافظات القريبة من القاهرة..و طبعا لم تكن شبكة الطرق و المواصلات مثل الآن ..كانت هي العذاب ذاته..ولم أكن أعرف أيامها قصة الواسطة و صدقت ما كان يكتب من أنها قد انتهت من بلادنا تماما و عليه لم أعمل حسابي بالمرة..ولم يدرك أهلي هذه القضية وظنوا أنكل ما كتب سيؤخذ في الاعتبار..طبعا كنا جميعا واهمون…فبعد شهر من التقديم..فوجئنا بأنني قد تم توزيعي علي محافظة قنا ( قنا عذاب النار ..كما كنا نسميها بعد أن ذقنا نارها )..هذه المحافظة في الصعيد الجواني..في أعلي مصر..لم تطالها يد العناية إلا منذ سنوات قليلة قريبة و يستطيع أي أحد أن يتخيل ماذا جري لنا ..

أيضا لم أكن أعرف لا أنا ولا أهلي أنه يمكن أن لا اسافر بالمرة ..و أن لا أطيع الأوامر و أنه لن يحدث شيئ بالمرة و لن تنهد الدنيا فوق رأس أحد..لكن لأنني ذكرت من قبل أننا جميعا و أنا قد تربيت علي السلوك المستقيم ( بشكل يفقع )..والالتزام ..فقد أعدوا لي العدة للسفر ..وعلي طريقة الحكومة ( ادفع الأول وبعدين اشتكي ) أو ( سافر الول و بعدين اشتكي)..وكان رأسي مليئ بالشعارات عن الخدمة الوطنية بالريف ..وقد كانم في تصوري قبل ذهابي للصعيد في ذلك الوقت أن الريف بوجه عام سواء كان وجه قبلي أو بحري ..هو الجنة الموعودة ..ومحلاها عيشة الفلاح..علي راي محمد عبد الوهاب المغني ..مطمن و قلبه مرتاح..هكذا صورت لنا وسائل الاعلام جهنم الحمراء ..جنة خضراء وارفة الظلال..رأيناها في القطار و نحن ذاهبون إلي أسوان في رحلة الثانوية العامة..مروج خضراء علي جانبي الطريق وشاهدنا هذا الشريط الأخضر يحف جانبي النيل في كل الخرائط..قالوا لنا هناك هدوء..لكن لم يقولون لنا أنه الهدوء الذي يسبق العاصفة..أو الذي يسببب الملل و السأملأنه قد يكون هدوءا زائد عن الحد و بخاصة في ظلمات الليل …..لم يذكروا لنا عادات الناس و طباع الناس..وهذا شيئ قد يغير الحياة تماما ..كان يجب أن تعقد لنا بعض الجلسات للتهيئة..لكن يبدوا أنني مازلت أحلم..لقد أخذونا من الدار إلي النار..

كنت قد صنعت لنفسي بعض الفلسفات..أنني سوف أواجه بعض الصعوبات ..ق أواجه بعض المشاكل ..لكنني أومن أن لكل مشكلة حل و ربما حل جذري يقتلعها من أعماقها..كما تعودت دائا مع كل المشاكل التي تصادفني..لكنني لم أكن أعلم أن لكل شيئ ثمنا قد يكون غاليا في بعض الأحيان أو قد يكون مثل التسعيرة الجبرية في أحيان أخري..الأول كان ثمن الأمن و الراحة و الثاني كان ثمن الرشوة التي تدفع للتعيين في المناكق القريبة..

هكذا ذهبت إلي صعيد مصر محملة بمجموعة من المباديئ القويمة..و جموعة من الصور في مخيلتي عن الريف السعيد..ومحملة و هذا هو الأهم بدعاء الوالدة و الأهل جميعا إلي تموين وزاد وزواد يكفيني يومين علي الأقل..علي حسب تفكير الكل أن الريف به الخير يجري مع ماء النهروأن في استطاعتي الحصول علي ما أريد و بأسهل الطرق و أرخص الأسعار..و تصورت أنه بالرغم من فراق الأهل و الأصدقاء و الغربة إلا أنه هرب من المدينة و زحامها لبعض الوقت و بعض الراحة لأعصابي بعد عناء الدراسة الطويييييييييييييييييييييل….كان مجرد تصور و حلم ..تحطم علي صخرة الواقع المر جدا..و للحديث بقايا 

في أوائل عام 1973 ..كنا مازلنا نتدرب في مستشفي وزارة الصحة..وكنت قد إنضممت إلي فرق التدرب علي اعمال الاسعافات الأولية التابعة للهلال الأحمر المصري الذي إنضممت إليه فيما بعد أيام أحداث زلزال 1992 ..وكان ذلك في مستشفي آخر مجاور لمنزلنا..كنا نشعر أن هناك شيئ ما سيحدث.. فوجئت ذات صباح بأني مستدعاه و بعض الزملاء المشهود لهم بالنشاط إلي مقر الادارة الطبية التابع لها المستشفي ..أنا بوجه عام لا أحب الاستدعاءات ..لكن ذهبنا في الموعد في اليوم التالي ..أنا والحمد لله ذهبت في الموعد ..و فوجئوا أنني الوحيدة التي ذهبت..وباقي الزملاء و أعتقد أنهم كانوا في حدود ثلاثة أو أربعة ..لم يذهب أحد و علمت أن أحدهم قد اختفي في دورة المياه و الباقي ما بين متمارض أو في أجازة أو متخلف أو معتذر..و أنا الوحيدة التي ذهبت..في عرف نظام الدنيا الموجود حاليا فأنا الوحيدة المتخلفة عقليا..لكن ..في عرفي أنا و عرف من عملت معهم فقد أديت واجبي نحو الله و نحو وطني و كما يقول المثل الشعبي ( كل واحد يتعلق من عرقوبه )..

في الادارة الطبية..علمت أنه مطلوب حصر فصائل الدم ( أنواعها ) لجميع العاملين ( الحكوميين ) في شرق القاهرة .. لم يقولوا لنا أنها أستعدادا للحرب ..لكننا فيما بعد عرفنا أنها كانت كذلك..للأسف قمت بهذا العمل في أول و ثاني يوم وحدي..والذي لم يقل لي أحد ماذا أفعل سوي طريقة عمل فصيلة الدم و التي كان يقوم بها فريق التمريض معي.. لم يقل لي أحد أن أعد كشوفا..شملت أسماء و عناوين و مكان عمل ووظيفة كل شخص تم فحصة ..كذلك القيد في بطاقتة الشخصية و التي أخذت كقاعدة فيما بعد ذلك بسنوات..كنت أجعل رئيس العمل يوقع إقرارا بإرسال الغائبين علي مسئوليته لمكاتب الصحة .. لفحص فصائل دمهم و موافاتنا بانتائج تفصيلا..لم أكن أدري أن هذه هي بداية ولعي بتكنولوجيا المعلومات و الإدارة و الكومبيوتر..لكنه قد حدث..بعد ذلك قرر رؤسائي في العملأن أشكل فرقا أختارها و أقودها بنفسي…؟؟؟!!! ..تعاونني في باقي العمل الذي إستمر نحو الشهر..أو ما يزيد …ومن يومها عرفني الكثير منهم سيدة قاضلة كانت في ذلك الوقت مدير عام إدارة التمريض بالإدارة الطبية ..وهي السيدة نازلي قابيل والتي أصبحت فيما بعد نقيبة مهنة التمريض و الحاصلة علي جائزة فلورنس نايتنجيل العالمية والمرشحة من القيادة السياسية و عضو هام جدا بالهلال الأحمر المصري..و التي أفخر بأنها صديقتي حتي اليوم و أنني في منزلة إبنتها الروحية..أنجزنا مع بعضنا الكثير من الأعمال الجيدة الخيرية ..و التي أيضا رشحتني لأكون نائب رئيس تحرير مجلة الممرضة المصرية منذ عشرون عاما و حتي الان..ربنا يدعطيها الصحة و العافية و يجزيها خير الجزاء..

ذكرت من قبل أن سنة الامتياز ..ولأن تقديري لم يكن إمتياز..فقد قضيت منها ثماني أشهر في مستشفي وزارة الصحة في ضاحيتنا و كانت هذه أهم الميزات..وكان ثاني الميزات أنه كما سبق وقلت ..كنا نجد من يعلمنا و يجعلنا نمارس ما تعلمناه بأيدينا..طبعا كان لهذا سببين أولهم أننا إذا تعلمنا تركناهم يذهبون  و هم مطمئنون  إلي عياداتهم الخاصة يبحثون عن مصالحهم ويتركون المرضي في أيدينا ..و نحن طبعا فرحين بالعمل و نتمني أن يغيبوا عن المستشفي إلي الأبد ولا يحضرون إلا عندما نطلبهم لأي سبب من الأسباب .. والسبب الثاني كان عند بعضهم فقط ومن كبار السن و هو أن يعلمونا لوجه الله..لكن لابد أن تذكر هنا نقطة هامة ..أن مستوي التعليم في ايامنا كان جيدا و مستوي التدريب أيضا كان جيدا..حتي أنني يمكنني أن أجزم أنه لم يحدث في وقتي هذا من دفعتي التي كانت تتدرب معي أي مشاكل صحية من أي نوع سواء كانت أخطاء طبية أو وفيات لا قدر الله..

أذكر أنه كانت هناك غرفة لراحة الطبيبات الامتياز..و كنا علي ما أظن 32 طبيبة .. وكنا ساعة الظهيرة نصعد إلي الغرفة للصلاة و بعض الراحة ..ثم ينطلق إلي الخارج من ليس منوطا بها الانتظار للنوبتجية..و كنا نحرص علي البقاء و التعليم و الاستزادة ليس كما يحدث هذه الأيام عن مانسمعه من ذهاب المرضي إلي المستشفيات فلا يجدون أحد…وكانت تخدم هذه الغرفة التي لا تزيد عن 6 أو 7 متر مربع ..عاملة مهمتها تنظيف الغرفة و السريرين الوحيدين بها و الاتيان بطعام الغذاء.. أذكر أن اسمها كان زنوبة .. و كانت حكاية و كان لنا جميعا معها حكاية..فقد كانت تأتي بأطعمة كثيرة جدا مطبوخة و سلطات و خبز.. وخبز زمان كان غير .. وشاي و لبن و سكر وخلافة..وطبعا كلها معدة..ولهذا كنا ينتابنا القرف من تناول أي شيئ سابق إعدادة و يبدوا أنها هي الأخري كانت تدعوا أن يسد ربنا نفسنا و لا نذوق شيئا..وكنا لا ندري مصير هذه الأطعمة الغير مستعملة..

المهم بالصدفة ذات يوم و إحدي الزميلات في طريق عودتها إلي منزلها متأخرة قليلا..إذا بها تضبط زنوبة تحمل أحمالا كبيرة متجهة بها إلي المطعم المقابل إلي المستشفي..أبلغتنا بما رأت في اليوم التالي ..مما جعل شبكات الشكوك تتشابك في أذهاننا و عزمنا علي عمل مغامرة مضحكة .. نكتشف بها مصير أطعمتنا التعيسة .. و التي تسعد بها كل يوم الست زنوبة..و تأكدت الشكوك عندما تأكدنا من أنها في كل يوم تحمل الأطعمة التي رفضناها إلي المطعم لتبيعه إياها و لكن حولت بعضها إلي سلع يستفيد منها المطعم إستفادة كاملة مثل الشاي و اللبن و السكر ..طبعا كنا نحن أيضا في غاية السعادة ..إكتشاف رهيب سنصنع منه قنبلة الموسم..

في اليوم التالي الذي إنتظرناه بفروغ صبر..إلتقينا في الصبح و انتوينا أن نتجمع في الظهيرة في و قت الراحة..و كنا أن أخبرنا ايضا زملاءنا الأطباء بالقصة فانضموا تضامنا معنا ..لا أطيل عقدنا إجتماعا عند الظهيرة في قاعة المحاضرات و عرضنا علي بعضنا البعض القصة ..و قلنا لا بد أن نخطر مدير المستشفي بما يحدث..خاصة و اننا قمنا بسؤال الحسابات فأفادوا بأن لنا مخصص و جبات تتكون من لحوم و دجاج وأجبان و سكر و شاي و لبن وخبز و سلطة وبيض..فقال أحد الزملاء لابد أن نحدد لنا مطلبا نتقدم به و يكون محددا..قلنا جميعا..نريد حقنا ناشف..وقد كان ..فوجيئ المدير بتجمهرنا و أصابه الفزع ثم هدأ روعة و انفجر ضاحكا عندما عرف سبب المظاهرة السلمية التي قمنا بها..وقال انا لا استطيع أن اصرف لكم بدل الوجبات نقديا..لكن هناك حل آخر..لماذا لا تأخذون حقكم بدون طهي..وافقنا جميعا..وتركنا ننظم الموضوع ..الذي كان أشبه بالكارثة الكوميدية..حيث من غير المعقول أن نحمل كل يوم هذه الأنواع..تفتق ذهننا الرائق أن يحصل كل مننا علي مخصصات الجميع و كنا إجمالا 86 طبيب و طبيبة كل 86 يوم ..كميات خطيرة كنا نأتي بسيارات لتحملها..وكانت أول مرة وأظن أنها آخر مرة تحدث في مصر كلها ..وغالبا عندما إنتهت مدتنا في التدريب في المستشفي كسروا وراءنا العديدي من القلل و الأزيار..حتي لا نعود إليها مرة أخري و يعود الحال إلي ما كان عليه سابقا..و لقد علمنا فيما بعد أن الست زنوبة قد شيدت بناية عالية ( مع الأخذ في الاعتبار أن راتبها في ذلك الحين كان ضئيلا جدا ربما لا يتعدي الخمسون جنيها ) ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟…لكننا أنقذنا حقنا من زنوبة و مطعم الفول و الطعمية..أما متعهد الأغذية الذي كان يأتي بنوعيات سيئة يبيعها للمستشفي بأسعار المنتجات الجيدة فقد حاسبناه حساب الملكين ..وذات يوم انتهزنا فرصة مروره تحت شرفة غرفتنا و كانت علي واجهة المستشفي و ألقينا فوق رأسه قفص الطماطم السيئة التي أحضرها لنا و للمرضي..ومنذ ذلك اليوم كان يصل إلينا و للمرضي ايضا اللذين نظمنا أنفسنا عدة فرق للإشراف علي طعامهم أفضل الخضروات و الأطعمة…

كان المتقدمون علي الدفعة يحصلون علي الثمانية  أشهرالأولي التدريب من سنة الامتياز بمستشفيات الجامعة و الأربعة الباقين بمستشفيات وزارة الصحة ولم أكن منهم .. ولقد كانت دفعتي 720 طالب و طالبة تخرجنا أكثر قليلا لأن بعض الزملاء  ( الخبراء كما كنا نسميهم ) من الدفع الأكبر قد تخرجوا معنا ..وكان نصيبي من القسم العكسي ..الذي تدرب ثمانية أشهربمستشفيات وزارة الصحة..

لم تكن حالة المستشفيات من النوعين تسر عدو ولا حبيب ..كانتا يرثي لهم ..الفارق الوحيد كان في أتساع مستشفيات الجامعة ..إلا أنني قد تعلمت أكثر علي أيدي أطباء وزارة الصحة الكبار و اللذين كانوا يعنون بتربيتنا و تعليمنا ..عكس الأطباء بالجامعة ..لم يكن أمرنا يعني أحد.ولم يهتم بنا أحد ..و الشاطر يعلم نفسه ..بطريقة أو بأخري و حمدت الله أنها لم تكن بالمدة الطويلة..في مستشفيات وزارة الصحة تعلمت بأقسام النساء و التوليد..العيون ..الاستقبال..التخدير..الباطنة..الجراحة..أما في مستشفيات الجامعة تعلمت كيفية إعطاء الحقن علي أيدي الممرضات القدامي وطبعا هذا ليس في البرنامج ..الأنف و الأذن و الحنجرة ..ولا أذكر شيئا آخر..

كنا في مستشفيات وزارة الصحة نشعر بكياننا..والعكس بالعكس صحيح..

كان لي صديقة و زميلة و كنا دائما نوبتجياتنا في قسم النساء و التوليد معا..و كان حظنا دائما في و ردياتنا أن تتلد السيدات الحوامل توائم..أنا أخرج الأول إلي الحياة و تقوم زميلتي بالتعامل مع الثاني .. أو العكس..كأن هؤلاء السيدات قد قسمن أولادهن بيننا بالعكس..كنت أعشق هذا الفرع ..أشعر فيه بامتداد الحياة مع صرخة كل طفل وليد ..لكن ماكن يعكر صفويعند محاولة التعامل مع آلة الهاتف القديمة الموجودة بالممر..و بخاصة في نوبتجيات الليل..هو الظلام الناتج عن احتراق اللمبات و الاهمال في ابدالها..و الذي يتسبب عن اهياري العصبي عندما يسقط أحد الصراصير الساكنة بالمكان فوقي و لا أدري من أين …طبعا هذا الوضع قد تبدل تماما الآن و تحديدا منذ عام 1983 عندما بدأت نهضة المستشفيات و المنشآت الطبية الحكومية….لا أنسي هذا الصرصار طول حياتي ..ولولاه لكانت هذه الفترة من أبدع الفترات ..إلا أن الحلو مايكملش..

سنوات كلية الطب سرقت من عمري ستة سنوات ..لم تكن صعبة .. ولم تكن سهلة ..و لم تكن بين هذا و ذاك..انا لست قادرة علي تحديدها..ولو أنها هي التي إنتهت بي إلي المستقبل الموعود إلا أنها إلي حد ما باهتة..لماذا ..لا أدرؤي و الله..ربما لأنني غرقت فيهم..فلم أحط بكل التفاصيل حولي ..حجم المذاكرة كان كبيرا..ولو أني كما يقولون كنت مدلعة نفسي ..يعني و اخداها علي مهلي ( بهدوء ) ( ومع هذا لم أعد ولا سنة..دخلت الكلية مابين حربين ..في آخر السنة الإعدادية كانت حرب 1967 .. وبعد التخرج بعام كانت حرب 1973..كما لو كان قدرنا أن نؤرخ حياتنا بحدوث الحروب..

أنا ولا فخر مولودة بعد حرب فلسطين ..و تخرجت مع حرب العبور و عاصرت كل حروب الأمة العربية..أي عمر هذا ..تخلله حرب اليمن ..و حروب الاستنزاف..

لم أكن من اللذين ينكبون علي المذاكرة فقط..كنت أشارك في الرحلات..وأذهب إلي السينما ..و أتابع التلفزيون ..الذي بدأ يتطور قليلا ..ولو أن الملون كان لم يدخل إلينا بعد..أصدرت مجلة حائط مع زميل لي أسميناها الأصدقاء ..تحدثنا فيها عما بدأ يظهر علي سطح المجتمع من غياب للإخلاص بين الأصدقاء ..و الاتجاه للمصلحة الشخصية و التضحية بالصديق في سبيل المآرب..الحقيقة لست أتذكر الحادثة الحقيقية التي أدت إلي ظهور هذه المجلة التي لم تتعد العام و كننا نتيح الفرصة لكل الزملاء للمشاركة في كل أعدادها بمنتهي الديموقراطية..لأنه كانت لنا رسالة .. هي إعادة العلاقات اليبة بين الزملاء والأصدقاء ..

كتبت أيامها مجموعة من الأشعار ..في رايي الآن أنها غير موزونة علي الإطلاق ..فهي ليست شعرا منثورا و لا نثرا مشعورا..بين ذلك و ذاك..المهم أنها كانت تتحدث عن أتوبيس تم استحداثة علي خط طويل من أول الضاحية التي أقطن بها إلي منتصف العاصمة بأهم ميادينها..كان في أيامها تذكرة الأتوبيس من بيتي إلي الكلية سعرها قرشان..أما هذا الأتوبيس المستحدث ..فقد كانت أجرته موحدة ..خمسة قروش..و كان ذلك مبلغا كبيرا في ذلك الوقت..و قد كانت هذه التكلفة الكبيرة من أن أجل أن يكون أوتوبيسا فارغا نتنفس فيه و يأتي في الموعد ..بدلا من علب السردين التي كنا نستقلها..و التي أحيانا كنا نركب 6-7 محطات علي السلم..

لكن يافرحة ما تمت..بعد مدة وجيزة أصبح كسابقيه..مزدحم و متأخر ..

المهم أننا تخرجنا بالسلامة .. و بتقدير معقول..وبدأت لأول مرة منذ دخلت الكلية ..أستمتع بجزء من أجازة الصيف..حيث بعد الأجازة مباشرة سنبدأ فترة الإمتياز وهي التدريب في مستشفيات الجامعة و مستشفيات وزارة الصحة و هذه مرحلة أخري..هامة …

كنت قد انتويت أن أحتفل بعيد ميلادي هذا العام مع كل زواري ..فأنا لي تقليد أتبعه منذ سنوات عديدة و هو الاحتفال بعيد ميلادي مع من يصادف في هذا اليوم ..

إلا أنني في هذا العام قد شغلت بالأحداث التي غرقت فيها ..مع أن هذا العام بالذات يشكل عاما فارقا بالنسبة للموظفين أمثالي..

غرقت لدرجة أنني نسيت هذا اليوم وهو 16يونيو و لم أتذكره إلا اليوم ..فلنحتفل معا..كل عام و أنا و أنتم جميعا بكل خير وصحة و الله يسترنا جميعا دنيا و آخرة

لم تكن السنة الثالثة تمثل علامة قوية ..لكنها بلا شك مرحلة إنتقالية ما بين علوم تمهيدية تمثل نقلة من الثانوي إلي الجامعة ..إلي العلوم الطبية ..درسنا فيها علم الأدوية ( الصيدلة ) و كيفية تحضير الدواء ..درسنا الطفيليات المختلفة نظريا و عمليا..شكلا و موضوعا…درسنا علم الأمراض و الذي تخصصت فيه فيما بعد ..درسنا علم الميكروبات..ولقد أجلت الامتحان في علم الصيدلة إلي ما بعد الأجازة الصيفية ..و تأجل علم الأمراض رغما عني إلي نفس الموعد ..يعني قسمت العلوم إلي نصفين ..و الحمد لله ..فقد إجتزت كل العلوم قبل الوصول للسنة الرابعة ..و هي التي نشعر فيها كلنا بكياننا و إقتراب تحقيق الحلم بأن نصبح أطباء….

كلا من السنتان الرابعة و الخامسة ..تدرس معظم أوقاتهما بالمستشفي و نرتدي البالطو الأبيض ..الحلم الكبير ..ولو أننا نرتديه في كل الدروس العملية ..إنما إرتداؤه أمام أسرة المرضي شيئ مختلف تماما و شعور له نكهة أخري ..

وقد حدث لي موقف لا أنساه في السنة الخامسة .. في عنبر أمراض القلب ..حيث كنا فرحين بالسماعة نضعها حول رقبتنا بمناسبة و بدون مناسبة ..والله كان إحساسا خطير..لكنه يدل علي أننا كنا مازلنا نتمتع بمشاعر الطفولة..

وقف الأستاذ يشرح ما يعاني منه المريض و ما سنسمعه بالسماعة ..وبدأنا واحدا تلو الاخر نضع السماعة علي قلب المريض لنسمع ما تم شرحه لنا..وجاء دوري ..وأضع السماعة ولا اسمع شيئا..أحركها علي صدره يمينا و يسارا..ولا فائدة لا أسمع شيئا بالمرة ..ماذا حدث ياربي.. حتي فوجئت باستاذي يقول لي ..طبعا أنت لا تسمعين شيئا..ياربي كيف عرف هذا الرجل..و اصطبغ وجهي بجميع ألوان الطيف و ارتبكت و إذا بكل الزملاء ينظرون إلي و يضحكون و يصيحون ..ضعي السماعة علي أذنيك .. إنها حول رقبتك…..؟؟؟؟؟؟؟

مايحدث لي في هذه الايام يمكن أن يوضع تحت عنوان صدق أو لا تصدق … دارت جولات و جولات و حوارات مع الأهل..الذين يملكون كل المستندات ووضع اليد والانتفاع بدون حق .. وأنا لاأملك إلا حق الله .. ونعم بالله..كل يوم أقسم أنني سادع هذا الموضوع جانبا و لا أفكر فيه بالمرة .. لكني أجد ان الله سبحانه وتعالي يرسل لي اي إشارة تدفعني للإستمرار .. ومازلت مستمرة .. وفيوضات الله علي لا أول لها ولا آخر .. حتي لقد وصلت إلي أنني أصبح لدي السلاح الذي أدافع به عن نفسي وليس أحارب به .. و الحمد لله ..

ماأعجب له..كيف يطمع الأهل في ما أملك..و ما كانت أمي رحمة الله تملك..كيف يملكون ..معذرة..هذه البجاحة..ولوي الحقائق..و القدرة علي الباطل..أمن أجل المال..هل يفعل المال كل هذا بالناس..اسمع كثيرا عن هذا لكن لأول مرة أري هذا و من أقرب الناس..عجيب عجيب..لكنني قد قررت أن اتمسك بحقي للنهاية..وبخاصة أنني اكتشفت أنهم ليس لهم حق في الوراثة و إنما اقارب آخرون من العصب ..قاسموني بحكمة من الله تعالي ما أرث بشرعه..و بحثت عنهم ووجددتهم و ما كنت أعرف عنهم من قبل شيئا.. وما كانوا يعرفونني..وربما هي حكمة الله تعالي من هذه القصة كلها ..فبعد أن كنت وحيدة ..أصبح لي الآن ستة عشر أخا و أخت..الحمد لله..و لن أتنازل بإذن الله عن حقي..و لو كره اي مخلوق..أدعو لي ..

معذرة فقد شغلتني أحداث الحاضر الطارئة عن سرد أحداث الماضي

أعتذر لجميع الأصدقاء و الزائرين ..وبإذن الله سأكمل في خلال أيام

اللهم اكفني بحلالك عن حرامك و اغنني بفضلك عمن سواك…أدعو بها كل يوم جمعة بعد الصلاة .. و الحمد لله فدائما الله سبحانه و تعالي يرشدني إلي طريق الحلال فقط ..و لم اجرب الحرام طوال عمري..اللهم اكفنا شره..

الأحداث بدأت تتوالي و تستفزني..فإحدي الإقارب التي أحكي عنهم نصبت من نفسها زعيمة ..تقسم كيف شاءت و تخفي من الحقائق كيف شاءت و تتبرع من مال غيرها كيف شاءت..ساق لي القدر رغما عنهم جميعا..مايثبت حقي و لو أنه جاء بالتلاعب و التزوير..حكم المحكمة المزيف..طبعا ليس بهذه السهولة التي أسرد بها الأحداث إنما نتيجة محادثات طويلة و كثيرة ..و صبر و قلة صبر..و أحيانا أقسم أنني لن أعود إلي هذا الموضوع من كثرة ماتعبت منه و ارتفع ضغطي أكثر من مرة ..وأحينا يخطر ببالي أن أصر علي أن أري ما كتبته أمي بخطها ..و أنها لم يحدث أن باعت و لا أشترت..

و يظنون أنني حينما أطيل صبري إحتراما إنما هو ضعف …و يظنون كما يقول المثل ( خذوهم بالصوت قبل أ يغلبوكم )..حتي لأنهم جربوا معي لعبة الصوت العالي..و أنا أكثر ما يثير أعصابي الصوت العالي .. ويظنون أنني لا أعرف كيف يكون صوتي عالي أنا الأخري ..ويظنون أن التصرف السليم هو أضعف من الصوت العالي و ~أحيانا البلطجة..حتي أن هذه السيدة ظنت أنها فرضت علي عدم الحديث إلي المحامي خوفا منها..و التي ظنت أنها بهذه الطريقة …ضربت ستارا علي الحقيقة…إنما كيف و الله دائما موجود سبحانه ..و الذي أحدث ما لم يكن في الحسبان… ….لنا بقية …لكننا لابد من التيقن دائما أن الله غالب و فوق الجميع….

التدخين ضار جدا بالصحة ..

دي نهاية المدخن ..جثة هامدة علي شكل سيجارة

تحدث لي هذه الأيام أحداث غريبة لم تمر علي من قبل …

كان لأمي ملك مشترك مع أولاد خالتها ..عبارة عن منزل علي النيل في أحدي مدن الوجه البحري..وكانوا تقريبا يضعون أديهم عليه طوال العمر ..حتي أنها يئست من استرداده ..لأنهم يقيمون فيه..ففعلت كما يقول أهل المنوفيه عندنا ..[ إذا جالك الأمر غصب..إعتبره جميله ]..يعني إذا فرض عليك شيئ ما إجعله من عندك و اعتبره جميل تجاه الناس..أو كما يقول العرب..بيدي لا بيد عمرو..فوهبته إليهم من عندها..كان ذلك منذ حوالي 35 سنة..إلا أنني أنكرت هذا الأمر عليها..و حزنت لبعض الوقت .. فحزنت رحمها الله لحزني و تراجعت عن ما فعلت و أخبرتهم بذلك …و طلبت منهم رد الأوراق .. و دارت بنا الحياة و الدنيا ..و لم نفعل نحن شيئا ..و انشغلت أنا بها و بمرضها …إلا أنهم فعلوا..قاموا بإخفاء الأوراق التي تثبت ملكيتها..و حولوا ورقة الهبة التي كتبتها إلي عقد بيع و شراء ..و أقاموا به قضية بالمحكمة لم نعلم بها..و حصلوا علي حكم …كل ذلك في غيبتنا..و لم يكلفوا أنفسهم مشقة إخطارها أو إخطاري……..و الاسباب واضحة وضوح الشمس…!!

ويمكرون و يمكر الله و الله خير الماكرين…ويشاء السميع العليم أن ينقض هذا االبنيان و يسوي بالأرض..و يستيقظ منهم جزء من الضمير..ويقرروا أن هذا الجزء المتنازل عنه هو من حقنا مرة أخري..و سيرد إلينا…!!!!!!…كانت إجابتي أرجو أن يكون ذلك في القريب العاجل و أثناء حياة أمي…علما بانهم لم يخطرونا بهذا الشيئ إلا بعد عام من هدم المنزل……………انا متأثرة جدا…و للحديث بقية

في كليتنا المرحلة الأولي أو السنتان الأولي ..هم عامين دراسيين..بدون أجازة صيفية في وسطهما..يعني ما يقرب من 21 شهر متواصلين ..وإذا أجل الطالب أحد العلوم أو رسب في اي علم ودخل إمتحان الملحق ثم نجح وواصل..تتصل حتي أجازة السنة الثالثة ..و ذلك مثلما حدث لي فقد اجلت علما لعدم إستعدادي له و لعدم استطاعتي استيعابي لشرحه من اساتذتي مع كل الاحترام ..وكنت في حاجة لأن أجلس مع نفسي و مع هذا العلم نتدارسه معا و هذا كان يتطلب و قتا .. وبخاصة ان معظم من نجحوا كانوا يستذكرون من ملخصات و مذكرات و أنا رغبت في المذاكرة من مراجع .. فقدر الله و ما شاء فعل .. و رسبت في علم لأسباب غير علميه ..لايتسع المجال لذكرها..حيث أن بعض الناس قد يتسمون بضيق الأفق .. ويقيمون الناس حسب عقيدتهم ..وهذا مالم أقبله ودفعت ثمنها المذاكره في الصيف بدلا من علم واحد علمين.. �